Paranoid - Black Sabbath

Y da vueltas, y jode y jode, y patea y patea como un feto, el maldito pensamiento paranoico en la cabeza del curioso que lo dejaron con la duda, intrigado.

Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind
people think I'm insane because I am browning all the time
All day long I think of things but nothing seems to satisfy
Think I'll lose my mind if I don't find something to pacify

Can you help me thought you were my friend
Whoah yeah

I need someone to show me the things in life that I can't find
I can't see the things that make true happiness, I must be blind

Make a joke and I will sigh and you will laugh and I will cry
Happiness I cannot feel and love to me is so unreal

And so as you hear these words telling you now of my state
I tell you to enjoy life I wish I could but it's too late

A veces las cosas no son siempre como las esperas por más que hagas por ellas, asúmelo.

Hola, soy don persona y no conozco a nadie

¿A quién aún le pasa que cree conocer a alguien?, hey, tu, el que respondió que si, no seas weón, la gente nunca es la misma, así que no te sorprendas.

Las personas, los seres humanos, somos una mierda en una gran mayoría, y las excepciones, se mezclan con la masa después del tiempo.

Mi peor enemigo, el único en verdad

Si las puñaladas no llovieran, ¿entonces como llegan de esa manera?.
La punta de la navaja tiene una tendenciosa forma de boomerang, y llegan por la espalda desde la misma mano que lo empuñó.

Vestigios de la verdad...

Fácil es solucionar un problema contigo, es un gusto pensar que todo seguirá bien, pero, hey, no puedo cambiar esa "cara de pena" que se me inmortalizó desde aquel momento. Y no fue solo eso, hasta algunas actitudes variaron.

Puta sensibilidad obsesiva que me tiene prisionero, ¿hace cuanto no sentía miedo del mundo?...

Como es posible que me fuera directo a la umbra del sol por unos cuantos pensamientos, paranoicos de por sí, que me atacaron en un mal momento. Nervios, malos reflejos, debilidad... mierda.

Aun creo poder recordar este mes hace un año, era algo totalmente ilusorio, "hey, estamos pololeando, que weá más linda, sabes, yo te amo", cuando sabríamos que todo se pondría duro luego del tiempo, vaya que cuesta, pero más costaría separarse, porque te digo, ninguno sería capaz.

Estoy mal, mal y no miento, me siento mal, no se porque, siento que te amo demasiado y demasiado es poco, por algo me tiene tan preocupado, por algo me siento frío y muerto ahora delante de una pantalla sin saber de que manera respiras, si algo se pasa por tu mente o si algo quedo ahí también. "Prefiero borrar los archivos del pasado para nunca más volver a mirar atrás", es un trabajo fácil para mi, pero imposible si esta relacionado con algo que va más allá de la mente.

He cometido tantos errores, pero jamás en mi contra, ¿es duro saber que tanto daño eres capaz de hacer no?

Bueno ya no quiero seguir, se acabo esta weá, cambio fuera.-

Ser arriesgado es bueno, pero no seas weón

Puta que es fácil para uno llenarse la boca con que la verdad por dolorosa que sea siempre es lo ideal, estupidez, sabes que si te enteras al cabo de un rato vas a andar comiéndote las lágrimas para no quedar de inconsecuente.

Me dio una rabia terminar de leer, una rabia y una pena de mierda que me hinchó las pelotas hasta el punto de ponerme histérico, me sentí como las weas, me sentí menos, me sentí equivocado, me vi en un espejo de la peor manera posible y esa poca autoestima que me guardaba siempre se pudrió. Que tan mierda tengo que ser que hasta premio de consuelo me sentí, capaz sea un producto de esta mente paranoica, pero puta dolió la weá, y no quita que no se me va a olvidar.

No lean algo que sepan que no quieren leer, consejo, no aparenten porque no sirve, punto.

Ver como ese un año donde la seguridad estaba siempre presente y constante, donde siempre te sentiste capaz, donde te ilusionaste, soñaste y volaste, se te va a la mierda, porque la verdad es que siempre estuviste encadenado al piso, con los ojos cerrados, fantaseando como un imbécil.

Aún recuerdo cuando hablé sobre los reflejos involuntarios del cuerpo, de como se manifestaban y en que caso, omití algo, ¿sabías que uno no necesariamente va a llorar cuando siente tristeza?, es cosa de controlar un poco los reflejos y cambiar llanto por algo más, y lo más fácil, es risa. A veces dura, a veces no, la cosa es que sirve de vez en cuando y no es una mala idea.

La vida no es una película, la película no es una vida, hay límites, siempre los hay, y aunque uno quiera, la filosofía no te ayuda.

Me costó caminar, me costó hacerme el ausente, me costó incluso mantenerme vivo luego de ello, lo peor esque hasta yo mismo me creí el cuento, y juraba que estaba cagado de la risa, pero no, la frase, las frases se quedaron grabadas en mi cabeza y me siguen dando vueltas. Hace rato no me veía tan cagado, hace rato que no me ponía tan inestable, daba vergüenza, todo el mundo te mira con cara de lástima, que asco, no se porque mierda tengo una conciencia tan perra, de no ser así, me hubiera encantado romperle el hocico a alguien, sea quien sea... aún me hace falta.

Bueno, me la eché, pero ya lo hice, total, se me va a pasar, al igual que siempre.

Un pequeño prefacio

Soy para muchos el revolucionario de causas perdida, o el comunista culiao.
Soy para otros un tipo intolerante, agresivo e incluso violento.
Pero para la gran mayoría soy ridículo o poco interesante.

Soy según mi mismo, un loco de mierda que a veces es bastante inconsecuente.
Soy según mi mismo el típico weón que tiene la palabra futuro con una definición borrosa y no muy alentadora.

A la fecha estoy en 3ro medio, soy humanista, y me gusta escribir, pero más me gusta la música.
A la fecha estoy en una relación tan enamorado que a veces incluso a mi me asusta.

Tengo unos ideales muy cagados de la mente, otros muy lógicos, y algunos que ni siquiera yo sé porque los tengo, (por ejemplo hace un tiempo soy vegetariano,) pero así soy, y si le molesta, lo siento, no cambiaré por alguien que no me importa

Datos adicionales, no joda.