Y da igual, mientras no me entere de ellos, haré caso omiso a mi paranoico ser, pues aunque para cierta parte de él, pruebas hayan claras, es un imbécil, tu misma lo dijiste.
27 de diciembre de 2010
25 de diciembre de 2010
Monotonía la destrozacorazones
Me cagué el día más emotivo del año, me mamé un ataque de histeria, me tumbé a escuchar canciones que hace mucho no significaban tanto, y ahora cargo con una rabia contra todo que me arrastra por el piso.
24 de diciembre de 2010
Good Afternoon
Y así es como se dan las cosas, no hay palabras, no hay comentarios, no hay ni si quiera premios de consuelo.
No me cuadra, que por ése tema, por esa mierda, no leí un te amo, no leí un buenas noches, nada...
Tengo el mejor ánimo de fiestas, despertando en la tarde, no me quiero levantar, no quiero comer, de que me sirve, llevo casi 16 años haciendo lo mismo, y es una representación cínica de la realidad, el momento donde todos son felices por recibir un juguete nuevo... Malas noticias, ya no soy un pendejo.
No tengo intenciones de llamar, se que soy muy exagerado, pero soy consecuente conmigo mismo, y hago lo que durante siempre he echo... "Me gustas tal como eres", siempre hay fallas, a mi me gustan esos errores que cometes, pero siempre eres capaz de enmendarlos.
No es desconfianza, se llaman celos, y tenía entendido que estábamos del mismo extremo de la calle, pero parece que sigues la ley del embudo, y por más que me quiera vengar, por más que quiera responder con lo mismo, no puedo, porque no quiero.
Segunda vez que pasa lo mismo, y me pasa por weón, por que al menos la primera la deje pasar y acabó sola, pero ya metí medio cuerpo al pantano así que no me queda más que esperar.
No me cuadra, que por ése tema, por esa mierda, no leí un te amo, no leí un buenas noches, nada...
Tengo el mejor ánimo de fiestas, despertando en la tarde, no me quiero levantar, no quiero comer, de que me sirve, llevo casi 16 años haciendo lo mismo, y es una representación cínica de la realidad, el momento donde todos son felices por recibir un juguete nuevo... Malas noticias, ya no soy un pendejo.
No tengo intenciones de llamar, se que soy muy exagerado, pero soy consecuente conmigo mismo, y hago lo que durante siempre he echo... "Me gustas tal como eres", siempre hay fallas, a mi me gustan esos errores que cometes, pero siempre eres capaz de enmendarlos.
No es desconfianza, se llaman celos, y tenía entendido que estábamos del mismo extremo de la calle, pero parece que sigues la ley del embudo, y por más que me quiera vengar, por más que quiera responder con lo mismo, no puedo, porque no quiero.
Segunda vez que pasa lo mismo, y me pasa por weón, por que al menos la primera la deje pasar y acabó sola, pero ya metí medio cuerpo al pantano así que no me queda más que esperar.
HdP
Mira, no se que tanta weá tiene ese pastel culiado, pero por alguna razón es TAAANTO EL CARIÑO
está bien que necesites a los demás, pero ese weón no es nadie en tu vida, ni si quiera te conoce, yo ayer te dije, mientras que el weón no se meta en mi camino, bien, pero que pasa, digo una wea en buena, y vuelve a pasar la misma weá.
HAZ LO QUE CREAS MÁS SANO TE PARECE?
está bien que necesites a los demás, pero ese weón no es nadie en tu vida, ni si quiera te conoce, yo ayer te dije, mientras que el weón no se meta en mi camino, bien, pero que pasa, digo una wea en buena, y vuelve a pasar la misma weá.
HAZ LO QUE CREAS MÁS SANO TE PARECE?
23 de diciembre de 2010
20 de diciembre de 2010
Atravesando la espina dorsal
"Si es tan obvio, ¿porqué te cuesta entender que no solo contigo puede ser feliz?"
Welcome back...
Felicidad (¿sincera? ¿total?)
No quiero escribir mucho, no voy a llenar de paranoias este lugar, espero que, se me pase pronto, o se le pase pronto, porque, me desespera, acabo de ver una foto del bus de mierda ese, y mierda, como me tiritó el cuerpo, de la misma manera que cuando lo vi llegar...
Recuerdo grabado en imágenes, sin audio, verla correr, abrazarme y, o era yo, o era ella, pero, no era lo que yo esperaba, no me descargué, me lo volví a tragar todo, y hasta que no pueda explotar denuevo, seguirá la incomodidad.
Just wait a few time, all is going to be a simply memory...
Just wait...
JUST FUCKING WAIT
No quiero escribir mucho, no voy a llenar de paranoias este lugar, espero que, se me pase pronto, o se le pase pronto, porque, me desespera, acabo de ver una foto del bus de mierda ese, y mierda, como me tiritó el cuerpo, de la misma manera que cuando lo vi llegar...
Recuerdo grabado en imágenes, sin audio, verla correr, abrazarme y, o era yo, o era ella, pero, no era lo que yo esperaba, no me descargué, me lo volví a tragar todo, y hasta que no pueda explotar denuevo, seguirá la incomodidad.
Just wait a few time, all is going to be a simply memory...
Just wait...
JUST FUCKING WAIT
12 de diciembre de 2010
Day 5, ENDED
Nada me llena, así de corta, he escuchado todas las canciones depresivas que he podido, ninguna me llega, nada entra en mi, es como si luego ese día, ese último momento en que estuve de puntillas en la punta de la pirámide del control, por primera vez, me contuve, pero al parecer no fue lo mejor, no cambio la expresión de la cara desde ese momento.
¿PUEDE ALGUNO DE USTEDES JODIDOS EXTERNOS CERRAR EL HOCICO?
¿Es mucho pedir?
Usted no sabe lo que realmente siento, usted no sabe todo lo que se pasa por mi mente, usted no sabe como me estoy haciendo mierda cada parte de mi mismo, solo por tratar de dopar la situación.
A veces me dan ganas de salir corriendo sin destino, no se por que, últimamente quiero hacer muchas cosas pero no soy capaz, se me congela la sangre mirar las calles, imagino que viajo.
Se me acaban las ideas, ¿alguna sugerencia?
¿PUEDE ALGUNO DE USTEDES JODIDOS EXTERNOS CERRAR EL HOCICO?
¿Es mucho pedir?
Usted no sabe lo que realmente siento, usted no sabe todo lo que se pasa por mi mente, usted no sabe como me estoy haciendo mierda cada parte de mi mismo, solo por tratar de dopar la situación.
A veces me dan ganas de salir corriendo sin destino, no se por que, últimamente quiero hacer muchas cosas pero no soy capaz, se me congela la sangre mirar las calles, imagino que viajo.
Se me acaban las ideas, ¿alguna sugerencia?
Cuatro y media picadas a cinco, da igual
Hola, me dieron ganas de escribir un poco, más que eso, de desahogarme un poco, recién estaba mi viejo tratando de hacerme decirle que era lo que necesitaba expresar, bueno, como no le diré a nadie, lo pongo en un blog que nadie debería leer, pero los que lo leen, pueden hablar weas sin hincharme las weas. ¿Por qué habla uno? Para que alguien más lo escuche ¿Para qué escribe uno? Para que alguien más lo lea... Cosas lógicas que algunos desentienden tildando personas de depresivas, poseras, etc.
Autobiografía [Como las que escriben los hueones en los libros, pero hecha por mi, sobre mi]
Mi nombre es César, el segundo Gabriel, apellidos Dely, paterno, Pulgar, materno. Me agrada mi primer nombre, odio el segundo, no me gusta repetir tres veces el apellido paterno cuando me lo preguntan, nadie lo sabe escribir, y el segundo, fue blanco perfecto para el bullying de mis primeros años, soy bastante más bajo de estatura que la manga de imbéciles de mi edad. Me considero una persona introvertida, bastante antisocial, siempre tengo un complejo que postula que al conocer un grupo de personas, me llevo con las primeras dos que me relaciono, las demás, son solo conocidos que merecen desconfianza. Soy bastante retorcido, y no soy siempre la misma persona, es algo que va por niveles, si me conoces de saludo, soy un tipo común, al hablar algunas cosas, soy un tipo que piensa mucho, al existir el mínimo de confianza, soy un imbécil, que solo sabe reclamar, un rebelde sin causa, un caso perdido, un subproducto de la sociedad, y miles de calificativos sinónimos o parecidos a esos, y si se dan el tiempo de escuchar, censurar prejuicios, y poner atención, me podrán entender y verme como alguien que realmente quiere hacer algo por esta vida, no solo vivir como la plantean, sino, modificarla a su jodido gusto, así como un semidiós de si mismo. Es todo un reto. Mi autoestima es asquerosa, me valoro tan poco que nadie cree lo que digo, a causa de esto, me cohíbo mucho y pierdo la firmeza y/o autoridad con la que intento convencer de algo, la culpa la tienen los imbéciles que no son capaces de escuchar y solo reaccionan. Hijo de César Américo Dely Pulgar, un hombre de 42 años, trabajador, cero afectivo y agresivo, tendenciosamente violento; Ana Lorena Pulgar Guajardo, una mujer dedicada, muy buena madre, pero con un cierto problema de autoridad, la ejerce de manera tirana; hermano de una joven de trece años, que sigue la filosofía del "copio lo que veo", y una niña de dos años que es bastante inteligente. Solía ser un niño talentoso en el colegio, ganaba numerosos premios por diversas categorías, aún así solamente una vez gané el de excelencia académica, era y soy demasiado flojo para poder esforzarme en un cien por ciento. Hoy soy estudiante de enseñanza media del mejor colegio del país, colegio, ya que no pago por aprender. Soy un vividor al extremo, doy todo por lo que quiero, y espero no cambiar. Tengo cientos de defectos, y aprendo mucho de mis errores. Como me encanta aprender, desarrollé una personalidad autodestructiva, demasiado reflexiva y paranoica, por lo que constantemente soy capaz de caer todos los pisos del edificio de la estabilidad emocional. Me encantaría que un psicólogo me dijera más acerca de mi, desde un punto objetivo, pero no tengo ánimos de buscar uno así. Vivo en mi casa y aún no me muero.
Postulado de ideales
Todos somos iguales en cuanto a derechos y capacidades, somos libres y dueños absolutos de nuestras vidas, la única manera de que eso deje de suceder, es que lo queramos así.
Se respeta cada religión, mientras no se imponga, y todo tipo de ideología, mientras sea bien justificada y no signifique el ataque a otra persona.
Cada uno es libre de hacer lo que se le plazca, respetando siempre a sus pares como le gustaría que lo respeten a él/ella. Todos pueden amar a quien su corazón les dicte, y no hay censura de ningún tipo en ningún lugar, mientras más exposición de verdades haya, más problemas por falta de cultura se evitan. Todos tienen una forma de comunicarse, así que al momento de necesitar algo, es su deber hacer lo que quiera para pedir ayuda, viniendo netamente de él, nadie es adivino, así que se necesita expresión.
Hombres=Capacidades=Mujeres, solo distintos biológicamente.
LIBERTAD, es la palabra. Podría decir muchas cosas más, pero todo se reduce a eso.
Palabras Finales
Adiós, gracias por leer, se que está incompleto, pero algún día lo terminaré.
Autobiografía [Como las que escriben los hueones en los libros, pero hecha por mi, sobre mi]
Mi nombre es César, el segundo Gabriel, apellidos Dely, paterno, Pulgar, materno. Me agrada mi primer nombre, odio el segundo, no me gusta repetir tres veces el apellido paterno cuando me lo preguntan, nadie lo sabe escribir, y el segundo, fue blanco perfecto para el bullying de mis primeros años, soy bastante más bajo de estatura que la manga de imbéciles de mi edad. Me considero una persona introvertida, bastante antisocial, siempre tengo un complejo que postula que al conocer un grupo de personas, me llevo con las primeras dos que me relaciono, las demás, son solo conocidos que merecen desconfianza. Soy bastante retorcido, y no soy siempre la misma persona, es algo que va por niveles, si me conoces de saludo, soy un tipo común, al hablar algunas cosas, soy un tipo que piensa mucho, al existir el mínimo de confianza, soy un imbécil, que solo sabe reclamar, un rebelde sin causa, un caso perdido, un subproducto de la sociedad, y miles de calificativos sinónimos o parecidos a esos, y si se dan el tiempo de escuchar, censurar prejuicios, y poner atención, me podrán entender y verme como alguien que realmente quiere hacer algo por esta vida, no solo vivir como la plantean, sino, modificarla a su jodido gusto, así como un semidiós de si mismo. Es todo un reto. Mi autoestima es asquerosa, me valoro tan poco que nadie cree lo que digo, a causa de esto, me cohíbo mucho y pierdo la firmeza y/o autoridad con la que intento convencer de algo, la culpa la tienen los imbéciles que no son capaces de escuchar y solo reaccionan. Hijo de César Américo Dely Pulgar, un hombre de 42 años, trabajador, cero afectivo y agresivo, tendenciosamente violento; Ana Lorena Pulgar Guajardo, una mujer dedicada, muy buena madre, pero con un cierto problema de autoridad, la ejerce de manera tirana; hermano de una joven de trece años, que sigue la filosofía del "copio lo que veo", y una niña de dos años que es bastante inteligente. Solía ser un niño talentoso en el colegio, ganaba numerosos premios por diversas categorías, aún así solamente una vez gané el de excelencia académica, era y soy demasiado flojo para poder esforzarme en un cien por ciento. Hoy soy estudiante de enseñanza media del mejor colegio del país, colegio, ya que no pago por aprender. Soy un vividor al extremo, doy todo por lo que quiero, y espero no cambiar. Tengo cientos de defectos, y aprendo mucho de mis errores. Como me encanta aprender, desarrollé una personalidad autodestructiva, demasiado reflexiva y paranoica, por lo que constantemente soy capaz de caer todos los pisos del edificio de la estabilidad emocional. Me encantaría que un psicólogo me dijera más acerca de mi, desde un punto objetivo, pero no tengo ánimos de buscar uno así. Vivo en mi casa y aún no me muero.
Postulado de ideales
Todos somos iguales en cuanto a derechos y capacidades, somos libres y dueños absolutos de nuestras vidas, la única manera de que eso deje de suceder, es que lo queramos así.
Se respeta cada religión, mientras no se imponga, y todo tipo de ideología, mientras sea bien justificada y no signifique el ataque a otra persona.
Cada uno es libre de hacer lo que se le plazca, respetando siempre a sus pares como le gustaría que lo respeten a él/ella. Todos pueden amar a quien su corazón les dicte, y no hay censura de ningún tipo en ningún lugar, mientras más exposición de verdades haya, más problemas por falta de cultura se evitan. Todos tienen una forma de comunicarse, así que al momento de necesitar algo, es su deber hacer lo que quiera para pedir ayuda, viniendo netamente de él, nadie es adivino, así que se necesita expresión.
Hombres=Capacidades=Mujeres, solo distintos biológicamente.
LIBERTAD, es la palabra. Podría decir muchas cosas más, pero todo se reduce a eso.
Palabras Finales
Adiós, gracias por leer, se que está incompleto, pero algún día lo terminaré.
17 de octubre de 2010
72 Horas [24]
[Aguarde unos segundos, se está quitando el polvo de este cuasi-escritorio...]
Día uno...
La inseguridad es mi primer jefe en este momento, ¿partiré? ¿me quedaré?, estaba muy seguro de querer organizar mi huida, pero en ningún momento mencioné concretar, tenía miedo, un miedo totalmente justificado y que quizá me hubiera salvado, pero eso ya no se puede pensar ahora, ya están las cartas en la mesa. Llegada la tarde, me conecté por "última" vez al mundo cibermierda que me tiene atrapado, para tener algunos argumentos más, me gusta actuar con seguridad, no confío en mis impulsos, para nada. La sorpresa apareció de espaldas a mi, no habían argumentos para la opción de mi consciente, me decepcioné un momento, y luego el puto orgullo me dominó. En cosa de horas estaba sentado en un paradero, solo, con muchas personas atrás, solo cuestionándome todo como siempre, en cosa de minutos arribó el bus que gatilló mis paranoias, por primera vez me pegué a la ventana imaginando cuanta cosa podía suceder, me invadió la ira, pero la supe despachar. Al concretar la primera parte del viaje, vino un deja vu, que me permitió guiarme más o menos a donde debía llegar, solo recordaba la destruida baranda del puente que cruza el río, pero con eso me bastó para pararme en la primera esquina, y darme cuenta que la gente que esperaba conmigo en esa esquina no esperaban un bus si no que una lucecita se prendiera de verde para dispararse entre las inmensas calles. Caminé hacia la baranda, y conseguí tomar el bus de receso. Llegué al terminal, un lugar que connota increíblemente las clases sociales, y me senté a la espera del mismo bus del cual hace unos minutos había descendido, por un capricho que no me explico. En todo momento sentía como mi miedo aumentaba, y que los hilos que me amarraban a la realidad se iban cortando, quedando a la espera de mi regreso, pero aún así dejando los nudos aferrados a mi. La primera sensación agradable que tuve fue el ver como la ciudad desaparecía, se hacia pequeña frente a mis ojos, pero en cosa de segundos desapareció, no era la ciudad lo que dejaba por tres días, era algo más, dejaba mi vida.
Viaje corto, sin detalles, vacío, oscuro.
Al llegar, me perdí en un mundo nuevo, las cosas ya no eran iguales desde mi última visita, en todo sentido, no había nadie en casa salvo quien me recibía, llegaron todos al cabo de una hora. Las cosas iban bien, estaba tranquilo, trataba de no prestar atención a mi desesperación, y de olvidar la ira, pero de momento sonó el aparatito que siempre llevo conmigo, para darme noticias nada alentadoras, y que desatarían el maldito calvario que viviría después. No pasaron cinco minutos, y ya estaba frente al mundo cibermierda, con más que el alma entre los brazos desgarrando la paz que venía de visita.
Mis impulsos me jugaron en contra, otra vez, perdí el control, y ahora pago las consecuencias. Dos horas más y llegó el primer fin.
La inseguridad es mi primer jefe en este momento, ¿partiré? ¿me quedaré?, estaba muy seguro de querer organizar mi huida, pero en ningún momento mencioné concretar, tenía miedo, un miedo totalmente justificado y que quizá me hubiera salvado, pero eso ya no se puede pensar ahora, ya están las cartas en la mesa. Llegada la tarde, me conecté por "última" vez al mundo cibermierda que me tiene atrapado, para tener algunos argumentos más, me gusta actuar con seguridad, no confío en mis impulsos, para nada. La sorpresa apareció de espaldas a mi, no habían argumentos para la opción de mi consciente, me decepcioné un momento, y luego el puto orgullo me dominó. En cosa de horas estaba sentado en un paradero, solo, con muchas personas atrás, solo cuestionándome todo como siempre, en cosa de minutos arribó el bus que gatilló mis paranoias, por primera vez me pegué a la ventana imaginando cuanta cosa podía suceder, me invadió la ira, pero la supe despachar. Al concretar la primera parte del viaje, vino un deja vu, que me permitió guiarme más o menos a donde debía llegar, solo recordaba la destruida baranda del puente que cruza el río, pero con eso me bastó para pararme en la primera esquina, y darme cuenta que la gente que esperaba conmigo en esa esquina no esperaban un bus si no que una lucecita se prendiera de verde para dispararse entre las inmensas calles. Caminé hacia la baranda, y conseguí tomar el bus de receso. Llegué al terminal, un lugar que connota increíblemente las clases sociales, y me senté a la espera del mismo bus del cual hace unos minutos había descendido, por un capricho que no me explico. En todo momento sentía como mi miedo aumentaba, y que los hilos que me amarraban a la realidad se iban cortando, quedando a la espera de mi regreso, pero aún así dejando los nudos aferrados a mi. La primera sensación agradable que tuve fue el ver como la ciudad desaparecía, se hacia pequeña frente a mis ojos, pero en cosa de segundos desapareció, no era la ciudad lo que dejaba por tres días, era algo más, dejaba mi vida.
Viaje corto, sin detalles, vacío, oscuro.
Al llegar, me perdí en un mundo nuevo, las cosas ya no eran iguales desde mi última visita, en todo sentido, no había nadie en casa salvo quien me recibía, llegaron todos al cabo de una hora. Las cosas iban bien, estaba tranquilo, trataba de no prestar atención a mi desesperación, y de olvidar la ira, pero de momento sonó el aparatito que siempre llevo conmigo, para darme noticias nada alentadoras, y que desatarían el maldito calvario que viviría después. No pasaron cinco minutos, y ya estaba frente al mundo cibermierda, con más que el alma entre los brazos desgarrando la paz que venía de visita.
Mis impulsos me jugaron en contra, otra vez, perdí el control, y ahora pago las consecuencias. Dos horas más y llegó el primer fin.
2 de octubre de 2010
Quiero mi cuarto de libra con queso y la quiero ahora
Había olvidado esos tiempos donde la única diversión existente a tu alrededor es la posibilidad ínfima de encontrar algo que no habías visto en 16 años, o desde que tienes memoria.
Rutina, la palabra que escalofría a muchos, que deprime a otros, y tortura al resto, se ha paseado libremente por mi mente desde hace algunos días como si estuviera en su casa, la muy perra, sabiendo lo mucho que la aborrezco, y las muchas veces que la he sacado cagando a patadas de donde se encuentra ahora, pero ahora resulta que no puedo porque se que tiene algo que hacer, y sería inconsecuente y estúpido querer abrir un circulo vicioso desde adentro, vuelve a cerrarse.
Antes de que se malinterprete, y se comience a tergiversar el sentido por lo cual está siendo escrito esto, le dejo un mensaje a usted señor señora o señorita lectora, mejor termine de leer y concluya, es el error más grande intentar hacer una conclusión sin hacer una introducción, lo digo por experiencias propias.
Rutina, repito, rutina, todos hablan de ella pero quien sabe, esos todos se convierten en nadie cuando les preguntas que demonios es rutina, bueno veamos que dice el señor RAE...
"1. f. Costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.
2. f. Inform. Secuencia invariable de instrucciones que forma parte de un programa y se puede utilizar repetidamente."
...yo creo que tendríamos una mezcla de ambas, costumbre de hacer siempre mismo sin rezongar, indefinidamente como un programa, ¿no?. Bueno les diré que la rutina afecta a todo, pero no necesariamente al mismo tiempo.Existen factores dentro de esto que se llama vida, personas, lugares, situaciones, etc.
La cosa es que todo eso fue para aclarar más o menos lo que quiero decir, y es que la señora rutina (que no tiene nada de señora ya que la muy puta se mete con toda la gente que pisa la tierra), como ya lo dije, se instaló indiscretamente en mi mente y no me deja pensar en otra cosa más que en como mierda echarla, a ella y a quienes la tienen aferrada, los mismo putos lugares, esta casa de mierda con su gente de mierda y el colegio de mierda más su gente de mierda también, pero puta que es difícil, sobre todo cuando un "menor de edad" como lo llama la puta "justicia" está siempre cagado y no puede hacer nada contra ello, no tiene libertad, y está destinado a cagarse todo por culpa de los límites que ellos mismo le imponen. Pero como siempre no me quedaré de brazos cruzados, saldré de aquí, como, no sé, pero lo haré, y se que hay algo que me amarra aquí, pero se irá conmigo, porque estamos en las mismas, y aunque sea por un par de horas, en todo su esplendor, dos horas, le voy patear el culo a la zorra que no se quiere ir.
Nunca te dejes de hinchar, porque si quieres algo lo tienes que conseguir, los límites son físicos, y se pueden romper, pide tu cuarto de libra con queso a las 8 de la mañana, y si no te la dan, al menos te quedarás con la paz de saber que lo intentaste, y que puedes volver a intentarlo, por que si no te sacas la cresta por algo entonces ¿de qué mierda vives?.
Abúrrete si quieres, o disfruta al darte cuenta de que si quieres matar a la rutina solo con el intentarlo lo lograrás, porque al hacerlo, sales de ella, ¿cómico no?
Rutina, la palabra que escalofría a muchos, que deprime a otros, y tortura al resto, se ha paseado libremente por mi mente desde hace algunos días como si estuviera en su casa, la muy perra, sabiendo lo mucho que la aborrezco, y las muchas veces que la he sacado cagando a patadas de donde se encuentra ahora, pero ahora resulta que no puedo porque se que tiene algo que hacer, y sería inconsecuente y estúpido querer abrir un circulo vicioso desde adentro, vuelve a cerrarse.
Antes de que se malinterprete, y se comience a tergiversar el sentido por lo cual está siendo escrito esto, le dejo un mensaje a usted señor señora o señorita lectora, mejor termine de leer y concluya, es el error más grande intentar hacer una conclusión sin hacer una introducción, lo digo por experiencias propias.
Rutina, repito, rutina, todos hablan de ella pero quien sabe, esos todos se convierten en nadie cuando les preguntas que demonios es rutina, bueno veamos que dice el señor RAE...
"1. f. Costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.
2. f. Inform. Secuencia invariable de instrucciones que forma parte de un programa y se puede utilizar repetidamente."
...yo creo que tendríamos una mezcla de ambas, costumbre de hacer siempre mismo sin rezongar, indefinidamente como un programa, ¿no?. Bueno les diré que la rutina afecta a todo, pero no necesariamente al mismo tiempo.Existen factores dentro de esto que se llama vida, personas, lugares, situaciones, etc.
La cosa es que todo eso fue para aclarar más o menos lo que quiero decir, y es que la señora rutina (que no tiene nada de señora ya que la muy puta se mete con toda la gente que pisa la tierra), como ya lo dije, se instaló indiscretamente en mi mente y no me deja pensar en otra cosa más que en como mierda echarla, a ella y a quienes la tienen aferrada, los mismo putos lugares, esta casa de mierda con su gente de mierda y el colegio de mierda más su gente de mierda también, pero puta que es difícil, sobre todo cuando un "menor de edad" como lo llama la puta "justicia" está siempre cagado y no puede hacer nada contra ello, no tiene libertad, y está destinado a cagarse todo por culpa de los límites que ellos mismo le imponen. Pero como siempre no me quedaré de brazos cruzados, saldré de aquí, como, no sé, pero lo haré, y se que hay algo que me amarra aquí, pero se irá conmigo, porque estamos en las mismas, y aunque sea por un par de horas, en todo su esplendor, dos horas, le voy patear el culo a la zorra que no se quiere ir.
Nunca te dejes de hinchar, porque si quieres algo lo tienes que conseguir, los límites son físicos, y se pueden romper, pide tu cuarto de libra con queso a las 8 de la mañana, y si no te la dan, al menos te quedarás con la paz de saber que lo intentaste, y que puedes volver a intentarlo, por que si no te sacas la cresta por algo entonces ¿de qué mierda vives?.
Abúrrete si quieres, o disfruta al darte cuenta de que si quieres matar a la rutina solo con el intentarlo lo lograrás, porque al hacerlo, sales de ella, ¿cómico no?
14 de septiembre de 2010
Paranoid - Black Sabbath
Y da vueltas, y jode y jode, y patea y patea como un feto, el maldito pensamiento paranoico en la cabeza del curioso que lo dejaron con la duda, intrigado.
Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind
people think I'm insane because I am browning all the time
All day long I think of things but nothing seems to satisfy
Think I'll lose my mind if I don't find something to pacify
Can you help me thought you were my friend
Whoah yeah
I need someone to show me the things in life that I can't find
I can't see the things that make true happiness, I must be blind
Make a joke and I will sigh and you will laugh and I will cry
Happiness I cannot feel and love to me is so unreal
And so as you hear these words telling you now of my state
I tell you to enjoy life I wish I could but it's too late
A veces las cosas no son siempre como las esperas por más que hagas por ellas, asúmelo.
Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind
people think I'm insane because I am browning all the time
All day long I think of things but nothing seems to satisfy
Think I'll lose my mind if I don't find something to pacify
Can you help me thought you were my friend
Whoah yeah
I need someone to show me the things in life that I can't find
I can't see the things that make true happiness, I must be blind
Make a joke and I will sigh and you will laugh and I will cry
Happiness I cannot feel and love to me is so unreal
And so as you hear these words telling you now of my state
I tell you to enjoy life I wish I could but it's too late
A veces las cosas no son siempre como las esperas por más que hagas por ellas, asúmelo.
12 de septiembre de 2010
Hola, soy don persona y no conozco a nadie
¿A quién aún le pasa que cree conocer a alguien?, hey, tu, el que respondió que si, no seas weón, la gente nunca es la misma, así que no te sorprendas.
Las personas, los seres humanos, somos una mierda en una gran mayoría, y las excepciones, se mezclan con la masa después del tiempo.
Las personas, los seres humanos, somos una mierda en una gran mayoría, y las excepciones, se mezclan con la masa después del tiempo.
8 de septiembre de 2010
Mi peor enemigo, el único en verdad
Si las puñaladas no llovieran, ¿entonces como llegan de esa manera?.
La punta de la navaja tiene una tendenciosa forma de boomerang, y llegan por la espalda desde la misma mano que lo empuñó.
La punta de la navaja tiene una tendenciosa forma de boomerang, y llegan por la espalda desde la misma mano que lo empuñó.
7 de septiembre de 2010
Vestigios de la verdad...
Fácil es solucionar un problema contigo, es un gusto pensar que todo seguirá bien, pero, hey, no puedo cambiar esa "cara de pena" que se me inmortalizó desde aquel momento. Y no fue solo eso, hasta algunas actitudes variaron.
Puta sensibilidad obsesiva que me tiene prisionero, ¿hace cuanto no sentía miedo del mundo?...
Como es posible que me fuera directo a la umbra del sol por unos cuantos pensamientos, paranoicos de por sí, que me atacaron en un mal momento. Nervios, malos reflejos, debilidad... mierda.
Aun creo poder recordar este mes hace un año, era algo totalmente ilusorio, "hey, estamos pololeando, que weá más linda, sabes, yo te amo", cuando sabríamos que todo se pondría duro luego del tiempo, vaya que cuesta, pero más costaría separarse, porque te digo, ninguno sería capaz.
Estoy mal, mal y no miento, me siento mal, no se porque, siento que te amo demasiado y demasiado es poco, por algo me tiene tan preocupado, por algo me siento frío y muerto ahora delante de una pantalla sin saber de que manera respiras, si algo se pasa por tu mente o si algo quedo ahí también. "Prefiero borrar los archivos del pasado para nunca más volver a mirar atrás", es un trabajo fácil para mi, pero imposible si esta relacionado con algo que va más allá de la mente.
He cometido tantos errores, pero jamás en mi contra, ¿es duro saber que tanto daño eres capaz de hacer no?
Bueno ya no quiero seguir, se acabo esta weá, cambio fuera.-
Puta sensibilidad obsesiva que me tiene prisionero, ¿hace cuanto no sentía miedo del mundo?...
Como es posible que me fuera directo a la umbra del sol por unos cuantos pensamientos, paranoicos de por sí, que me atacaron en un mal momento. Nervios, malos reflejos, debilidad... mierda.
Aun creo poder recordar este mes hace un año, era algo totalmente ilusorio, "hey, estamos pololeando, que weá más linda, sabes, yo te amo", cuando sabríamos que todo se pondría duro luego del tiempo, vaya que cuesta, pero más costaría separarse, porque te digo, ninguno sería capaz.
Estoy mal, mal y no miento, me siento mal, no se porque, siento que te amo demasiado y demasiado es poco, por algo me tiene tan preocupado, por algo me siento frío y muerto ahora delante de una pantalla sin saber de que manera respiras, si algo se pasa por tu mente o si algo quedo ahí también. "Prefiero borrar los archivos del pasado para nunca más volver a mirar atrás", es un trabajo fácil para mi, pero imposible si esta relacionado con algo que va más allá de la mente.
He cometido tantos errores, pero jamás en mi contra, ¿es duro saber que tanto daño eres capaz de hacer no?
Bueno ya no quiero seguir, se acabo esta weá, cambio fuera.-
6 de septiembre de 2010
Ser arriesgado es bueno, pero no seas weón
Puta que es fácil para uno llenarse la boca con que la verdad por dolorosa que sea siempre es lo ideal, estupidez, sabes que si te enteras al cabo de un rato vas a andar comiéndote las lágrimas para no quedar de inconsecuente.
Me dio una rabia terminar de leer, una rabia y una pena de mierda que me hinchó las pelotas hasta el punto de ponerme histérico, me sentí como las weas, me sentí menos, me sentí equivocado, me vi en un espejo de la peor manera posible y esa poca autoestima que me guardaba siempre se pudrió. Que tan mierda tengo que ser que hasta premio de consuelo me sentí, capaz sea un producto de esta mente paranoica, pero puta dolió la weá, y no quita que no se me va a olvidar.
No lean algo que sepan que no quieren leer, consejo, no aparenten porque no sirve, punto.
Ver como ese un año donde la seguridad estaba siempre presente y constante, donde siempre te sentiste capaz, donde te ilusionaste, soñaste y volaste, se te va a la mierda, porque la verdad es que siempre estuviste encadenado al piso, con los ojos cerrados, fantaseando como un imbécil.
Aún recuerdo cuando hablé sobre los reflejos involuntarios del cuerpo, de como se manifestaban y en que caso, omití algo, ¿sabías que uno no necesariamente va a llorar cuando siente tristeza?, es cosa de controlar un poco los reflejos y cambiar llanto por algo más, y lo más fácil, es risa. A veces dura, a veces no, la cosa es que sirve de vez en cuando y no es una mala idea.
La vida no es una película, la película no es una vida, hay límites, siempre los hay, y aunque uno quiera, la filosofía no te ayuda.
Me costó caminar, me costó hacerme el ausente, me costó incluso mantenerme vivo luego de ello, lo peor esque hasta yo mismo me creí el cuento, y juraba que estaba cagado de la risa, pero no, la frase, las frases se quedaron grabadas en mi cabeza y me siguen dando vueltas. Hace rato no me veía tan cagado, hace rato que no me ponía tan inestable, daba vergüenza, todo el mundo te mira con cara de lástima, que asco, no se porque mierda tengo una conciencia tan perra, de no ser así, me hubiera encantado romperle el hocico a alguien, sea quien sea... aún me hace falta.
Bueno, me la eché, pero ya lo hice, total, se me va a pasar, al igual que siempre.
Me dio una rabia terminar de leer, una rabia y una pena de mierda que me hinchó las pelotas hasta el punto de ponerme histérico, me sentí como las weas, me sentí menos, me sentí equivocado, me vi en un espejo de la peor manera posible y esa poca autoestima que me guardaba siempre se pudrió. Que tan mierda tengo que ser que hasta premio de consuelo me sentí, capaz sea un producto de esta mente paranoica, pero puta dolió la weá, y no quita que no se me va a olvidar.
No lean algo que sepan que no quieren leer, consejo, no aparenten porque no sirve, punto.
Ver como ese un año donde la seguridad estaba siempre presente y constante, donde siempre te sentiste capaz, donde te ilusionaste, soñaste y volaste, se te va a la mierda, porque la verdad es que siempre estuviste encadenado al piso, con los ojos cerrados, fantaseando como un imbécil.
Aún recuerdo cuando hablé sobre los reflejos involuntarios del cuerpo, de como se manifestaban y en que caso, omití algo, ¿sabías que uno no necesariamente va a llorar cuando siente tristeza?, es cosa de controlar un poco los reflejos y cambiar llanto por algo más, y lo más fácil, es risa. A veces dura, a veces no, la cosa es que sirve de vez en cuando y no es una mala idea.
La vida no es una película, la película no es una vida, hay límites, siempre los hay, y aunque uno quiera, la filosofía no te ayuda.
Me costó caminar, me costó hacerme el ausente, me costó incluso mantenerme vivo luego de ello, lo peor esque hasta yo mismo me creí el cuento, y juraba que estaba cagado de la risa, pero no, la frase, las frases se quedaron grabadas en mi cabeza y me siguen dando vueltas. Hace rato no me veía tan cagado, hace rato que no me ponía tan inestable, daba vergüenza, todo el mundo te mira con cara de lástima, que asco, no se porque mierda tengo una conciencia tan perra, de no ser así, me hubiera encantado romperle el hocico a alguien, sea quien sea... aún me hace falta.
Bueno, me la eché, pero ya lo hice, total, se me va a pasar, al igual que siempre.
Un pequeño prefacio
Soy para muchos el revolucionario de causas perdida, o el comunista culiao.
Soy para otros un tipo intolerante, agresivo e incluso violento.
Pero para la gran mayoría soy ridículo o poco interesante.
Soy según mi mismo, un loco de mierda que a veces es bastante inconsecuente.
Soy según mi mismo el típico weón que tiene la palabra futuro con una definición borrosa y no muy alentadora.
A la fecha estoy en 3ro medio, soy humanista, y me gusta escribir, pero más me gusta la música.
A la fecha estoy en una relación tan enamorado que a veces incluso a mi me asusta.
Tengo unos ideales muy cagados de la mente, otros muy lógicos, y algunos que ni siquiera yo sé porque los tengo, (por ejemplo hace un tiempo soy vegetariano,) pero así soy, y si le molesta, lo siento, no cambiaré por alguien que no me importa
Datos adicionales, no joda.
Soy para otros un tipo intolerante, agresivo e incluso violento.
Pero para la gran mayoría soy ridículo o poco interesante.
Soy según mi mismo, un loco de mierda que a veces es bastante inconsecuente.
Soy según mi mismo el típico weón que tiene la palabra futuro con una definición borrosa y no muy alentadora.
A la fecha estoy en 3ro medio, soy humanista, y me gusta escribir, pero más me gusta la música.
A la fecha estoy en una relación tan enamorado que a veces incluso a mi me asusta.
Tengo unos ideales muy cagados de la mente, otros muy lógicos, y algunos que ni siquiera yo sé porque los tengo, (por ejemplo hace un tiempo soy vegetariano,) pero así soy, y si le molesta, lo siento, no cambiaré por alguien que no me importa
Datos adicionales, no joda.
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