Hola soy un humano bélico

Déjame partir con un perdón...

No mentí cuando te dije, que me sentía mal conmigo, que me detestaba, que no sabía como hacer algo bien, pues estoy en lo correcto. Soy un desgraciado, oh si. Mis viejos me han recalcado, por no decir restregado, que nunca me ha faltado nada, que siempre me han dado todo lo que he querido y blah blah blah, pareciera que solo saben pensar en ellos, porque en ninguna ocasión me he referido a ellos cuando hablo de ésto o hago el comentario. Es por mí, oh si, por mi, porque soy un egocéntrico de mierda, aunque yo no lo sienta así. Realmente me siento un desgraciado, no un desafortunado porque no creo en la suerte, y es porque nada, repito, NADA ha salido como yo lo quería, ni si quiera en un 50%, y cada vez es peor esta mala racha, porque siempre termina abarcando más y más, y me ocasiona más problemas. El punto es que, ya no lo soporto. Y lo peor es que, se vuelve todo en mi contra, se malentiende de la peor manera, y quedo como las bolas. Nunca me ha interesado quedar bien con todo el mundo, me resbala si le desagrado a alguien, pero eso no es con todo el mundo, hay quienes si me importan, hay quienes significan mucho para mi, y me duele que puedan sentirse mal conmigo.
La verdad esque con el paso del tiempo, ya me he tenido que ir acostumbrando a esta situación, de hecho ha sido así toda mi vida, por lo que era mi única alternativa, pero a medida que pasa el tiempo, he buscado solución tras solución, y la verdad es que nada da resultado, como sea que actúe, el resultado es siempre el mismo. La diferencia es que ahora, y desde ya hace un tiempo de hecho, existe alguien que significa infinitas veces más para mi, que las demás personas, por esta razón decidí, centrarme totalmente en ella, tratando de hacer lo más expedita posible nuestra relación, pero aún así, más de una vez se me escapa algo, y algunas veces, ni si quiera depende de mí, ni si quiera es mi culpa, como si realmente, algo se las arreglara para en resumen, cagarme. No creo en brujerías, ni en ninguna superstición, pero si pienso a veces que puede ser solamente una vibra, una mala intención, un odio quizá, que haga que las cosas no puedan salirme bien, quizá quien es responsable de ello, no lo hace a sabiendas de lo que ocasiona, pero si fuera así, no entiendo que le he hecho, para que sintiera eso. Quizá sea "Dios" quien me odia porque le digo que no existe, pero soy tan ateo que ni eso podría llegar a creer.
La verdad esque no busco razones, busco soluciones, pero nada llega, nada resulta, y a veces siento, que voy a caer. Yo me siento una persona fuerte, pero sigo siendo humano, mortal, y sigo teniendo límites. Quizá para muchos mi vida puede ser perfecta, si yo me viera desde afuera, eso creería, pero, ¿cómo puede ser algo perfecto, si el mismo núcleo es una bomba? He dicho de mí, y he sostenido que soy una persona autodestructiva, pero, aunque quiera hacer una pausa, no puedo, es como si ese "atributo" se transformó un un virus. Y al final, eso me termina matando, y me cuesta cada día más soportar, soportarme, y tratar de no odiarme y echarme toda la culpa, blah blah blah.

Ahora lo único que quisiera, es que esto no me la siga ganando, o al menos, remontar de una manera más equitativa. Perdóname, por no poder...